Apprendre à compter avec les Beatles

Faisons des vieux os.

La mort de Sardanapale.

Chambre reconfigurée, optimisation de l'espace. On ne peut plus tomber que d'un côté du lit, ce qui augmente les possibilités d'y dormir à deux. Ca ne me fera pas de moi une nouvelle femme, mais tout d'un coup je me sens ravissante et mince. Ma mère entre dans la chambre, zyeute un coup, puis remarque "T'es blanche comme un cul avec cette lumière" avant de refermer la porte, ravie tout de même de mon nouveau rangement qu'elle avait, en outre, anticipé il y a des années.
Epanorthose: que ce soit bien clair, ce nouvel ordre ne constitue en rien un rangement. C'est toujours le bordel, mais un bordel différent.
Mon père entre dans la chambre comme dans un saloon. Ouvre d'abord la porte devant lui, renifle un coup, passe une santiag puis l'autre, dans les santiags des petits petons curieux de voir si ce sera où non pire qu'avant. En signe d'approbation, il pose en offrande la multiprise sur mon lit. Derrière lui ma mère : "Je l'avais pas dit il y a des années que ce serait mieux comme ça?"
Qui sait, plus d'espace, ça me fait des Go en plus pour assimiler mes partiels.

Ministry of Silly Walk

Si j'étais ministre.

Votre toast, je peux vous le rendre. (ou pas)

Une nouvelle monomanie à l'horizon, en cette période de noël, on a envie de porter des toasts. Quand ce n'est pas avec Ruggero Raimondi, je trouve quand même que le coup du "tchin-tchin" est aussi chiant que celui de la bise, à la différence que rater une bise, c'est seulement ridicule, donc il n'y a pas mort d'homme. Or, rater un tchin-tchin tue, au choix un marin en mer (pauvre vieux) ou votre vie sexuelle sur une durée de 7 ans.
Si tu as le malheur de perdre au combat de regards avec celui qui fracasse son verre contre le tien, à coup sûr tu as une mort sur la conscience. Et fais gaffe à ton bras, s'il croise le bras de quelqu'un d'autre, c'est grave aussi. Sans rire.
Cet article remplacera donc le groupe facebook: "Je commence à boire mon champagne avant tout le monde, je tue des gens parce j'ai un strabisme, et ça me va. Sinon, ma vie sexuelle va bien."

Osservate, leggete con me

Je crois que le but premier d'un blog est de partager ses obsessions avec le monde, qui n'en aura globalement rien à cirer, si ce n'est ses chaussures. M'en fiche, le final de Don Giovanni est tout simplement génial, especially chez Losey (oui je parle un peu anglais, j'ai eu 5 séances de Lv1 au premier semestre, faut pas déconner).
Ma monomanie pour Don Giovanni ne m'inquiète pas. Avant, l'opéra, j'écoutais ça distraitement, bêtement, en remarquant les 35 secondes d'une aria qui me paraissaient assez jolies pour que je les réécoute. Depuis la fac, tout a changé. Maintenant que je sais que dix notes de basson sur la partition peuvent sous-entendre que Dona Elvira était une jeune débutante quand Don Giovanni l'a déflorée, je trouve ça fascinant.
Et puis, les film-opéra, c'est parfois fendard. Regardez la vidéo, sérieusement, et demandez-vous: mais QUI pense comme ça? Le charme du vieillot.

Vraiment, Don't Panic. Ce blog sera globalement fait pour me plaindre de la fac et des transports en commun mieux que ne le ferait une adhésion à un groupe Facebook.

C'est de la merde.

Tout d'abord, et comme le veut la tradition (cliché): Bonjour ou Bonsoir.

Ceci est une renaissance (hyperbole). Mon être s'est trouvé un "nouveau" terrain de liberté approximative, a priori plus mâture . En vrai, skyblog ça craignait. De plus, comme vous l'avez constaté, je n'avais plus rien à y poster.
Cependant je crois qu'il est encore possible pour moi de m'épanouir sur une page ouaibe sans subir de poussée d'acné. Peut-être.